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22. April 2023
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Parece uma tendência. Muitas pessoas que desde a infância não tinham idéia do que são as fronteiras psicológicas, de repente as perceberam e começam a protegê -las ativamente. Muitas vezes isso leva a conflitos – onde eles podem não estar. Fenômeno da moda dá origem a muitas “sobreposições”. Aqui vamos falar sobre eles.
Dois amigos se sentam em um café, um deles faz um pedido. A garçonete sai, e de repente a segunda garota ataca o primeiro: “Que diabos você decidiu por mim que eu pediria? Por que você se permite fazer uma escolha para mim?”
Não são o interlocutor responde: “Sinto muito, por favor, não pensei. Eu queria que você experimentasse esta sopa. É tão saboroso aqui. “. Mas a segunda namorada não se acalma. Parece que o assunto está indo para uma briga.
Muitas vezes, as pessoas que estão apenas aprendendo a defender seus próprios limites se comportam. Uma pessoa é acidentalmente empurrada, e ele está tão indignado que você pensa que ele foi atingido. E eles ligarão para alguém no horário errado-e ouvirão uma repreensão tempestuosa sobre as regras de decência no tubo de telefone.
Se por muitos anos, em virtude da educação, uma pessoa não sabia como se defender e suportou os ataques de outras pessoas, ele é seriamente impressionante pela ideia de que suas fronteiras foram violadas a vida toda. De repente, ele começa a perceber raiva, ressentimento, dor e até raiva naqueles que tentaram sua segurança “Mothball”. Mas agora todos esses sentimentos podem cair sobre outras pessoas que acidentalmente “pisaram na perna”.
Além disso, estamos respondendo especialmente violentamente à “tentativa” na área onde nós mesmos ainda não estamos totalmente confiantes. Ou naquele que é especialmente doloroso para nós. Talvez a segunda garota costumasse decidir por sua mãe, e ela começou a perceber o quanto ela não gostou.
Um amigo que pediu sopa, sem perguntar, é claro, violou as fronteiras de outras pessoas. Mas o incidente pode ser esgotado de uma maneira muito mais simples. Além disso, a garota se desculpou. Talvez o amigo da iniciativa pudesse simplesmente pagar pela sopa para que seu interlocutor tenha ordenado o que ela quer.
Começando a explorar nossos próprios limites, muitas vezes não entendemos quais ações dos outros realmente os violam e quais não são.
A garota reclama na rede social: “Um amigo me pediu para cuidar do cachorro dela enquanto estava de férias. Eu não gosto disso. Eu não gosto de cães e não sei como cuidar deles “. Nos comentários, várias pessoas afirmam que um amigo viola os limites. Eles oferecem à garota para expressar tudo sobre este tópico: como você pode pedir isso? Um amigo do fato, não há parentes que possam seguir o animal?
Parece a muitos que, se fossem perguntados sobre algo, isso deve ser feito. Mas o pedido não é um ataque! As pessoas geralmente não percebem isso, começando zelosamente defendendo seus limites. Enquanto isso, nos pedidos que você não deseja cumprir, você pode simplesmente recusar. Calma e sem acusações.
Existem, é claro, os pedidos são manipuladores, mas não neste caso. Agora, se esse amigo insistiu, apesar da recusa, é outra questão.
Este é talvez o momento mais difícil. Às vezes é o contexto que vira tudo de cabeça para baixo.
A senhora de limpeza esfrega os pisos na loja. O comprador vai de prateleira a prateleira em busca do produto certo e etapas em áreas limpas. A senhora da limpeza não está: “Garota, por que você está indo exatamente onde eu lavei? Eu sou meu – você está vindo, eu sou meu de novo – você vai lá de novo. Você não pode não respeitar o trabalho de outra pessoa, então!»O tom dela está bastante ofendido do que com raiva. O comprador não tinha idéia de que ela havia feito algo errado e também explode: “Você acha que eu especialmente faço? O que você tem direito a fazer reclamações para mim?”
O comprador, é claro, não é o culpado por nada. Mas a flexibilidade a ajudaria a entender: a senhora de limpeza está muito cansada, ela não é o trabalho mais agradável,
ela está no pelotão, e parece que o piso lavado está de propósito. E então ela explicaria gentilmente que não tinha visto o piso lavado. Sim, ela não deve se aprofundar nos problemas do limpador. Mas esse é o caso ao cuidar dos sentimentos de outro seria, talvez, uma estratégia melhor.
Acontece que não lemos o contexto quando, desde a infância, fomos proibidos de ver algo e avaliar criticamente. Por exemplo, papai disse que você não poderia estar ocioso, e ele próprio só fez isso. Papai não pode ser condenado por ociosidade, então a criança deixa de ver que isso está acontecendo. A imagem de sua realidade perde o volume, distorcido.
Essa confusão pode se transformar em sérias conseqüências. Brigas com entes queridos, divisão com amigos, problemas no trabalho. Poucas pessoas gostam de comunicação quando qualquer palavra puder causar uma enxurrada de indignação.
Às vezes quem aprende a proteger os limites pensa seriamente se ele faz corretamente. Talvez como era melhor antes? Pelo menos as relações com os outros, mesmo que às vezes se sentassem em suas cabeças, ainda eram estáveis. E agora?
Neste momento, é importante não sair do caminho selecionado. Para quem dá apenas os primeiros passos na capacidade de se defender, não é fácil. Quão difícil é para a criança que aprende a andar. Ele cai, ele pode machucar. Mas então se levanta novamente e dá um novo passo.
Se você for a sessões com um psicólogo, essas situações podem ser desmontadas com ele – vai mais rápido. Este é um tipo de treinamento. Quando usamos as habilidades adquiridas repetidamente e aprendemos a entender melhor o que sentimos, começaremos com mais flexibilidade a nos comportar em situações difíceis ao longo do tempo. E assim ocorre o treinamento – apenas na experiência.
